![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
akasoftВ нашем дачном академическом поселке Луцино есть добрая традиция: каждый год, в последние выходные августа, мы устраиваем карнавал. Помимо разнообразных нарядов, о которых сегодня речь не пойдет, группа инициативных товарищей, во главе с вашим покорным слугой, повадилась уже лет 8 как сочинять к сему действу спектакли, преимущественно несерьезного характера. По многочисленным просьбам своих друзей я решил представлять их на обозрение широкой публики.
Вот и в этом году был сочинен и показан спектакль на одну из острых общественных тем
. Для незнакомых с нашим поселком, следует также пояснить, что уже примерно в течение 2 лет происходило острое противостояние старого правления и нескольких новых (достаточно влиятельных) деятелей, посчитавших себя обделенными в плане хапнуть общественного добра...
Таким образом, начинаю я эти публикации с самого свежего события, состоявшегося 26 августа 2006 г. А затем попробую выложить также тексты старых, наиболее удачных, карнавальных спектаклей.
Итак:
Ведущий:
Уважаемые господа!
В связи с тем, что противостояние конкурирующих организаций – холдинга печального образа «Прусь изначально я» и финансовой пирамиды «Крутой передел» привело к полному и всеобщему сбрендингу, сложилось мнение о необходимости срочного ребрендинга.
Обманутый вкладчик:
Прошу разъяснить, что это такое – ребрендинг. Слово нерусское, звучит опасно.
Ведущий (обращаясь к обманутому вкладчику):
Да не волнуйтесь вы! Ребрендинг – это только смена вывески. Все останется по-старому, только вывеску сменим, эмблему, то есть, герб. Ничего нового не будет, обещаем!
(обращаясь к зрителям):
Подумайте сами: целевая аудитория уползает из-под прицела. Имидж покосился и рейтинг провис. Под таким брендом -
нам становится все сложнее продавать остатки Родины обманутым вкладчикам. Поэтому, по настоятельному требованию общественности нами проводится тендер по выбору нового, объединенного, единственно верного и поэтому правильного бреда… э… бренда для всех корпораций!
Итак, представляю вам членов нашего немногочисленного, но маститого, как я его называю, тендеркома, Председатель – академик академии буржуазных псевдонаук г-н Кузявкин.
Кузявкин: много раз кивает.
Ведущий:
Члены комиссии: троюродная тетя шурина общественной Палаты лордов г-жа Нескладуева и, наконец, постоянный представитель легких фракций Госдумы, чистейший и конкретнейший господин Павиано Наворотти.
Павиано:
Здрас-с-ти.
Ведущий:
Ну и конечно же Я, скромный, всеми вами любимый и уважаемый бессменный управляющий и разводящий г-н Камикадзе.
Представляю вам также нашу целевую аудиторию – наиболее многочисленную и социально-активную часть населения.
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
В финал тендера мною выведены 3 участника. Попрошу участников тендера вынести на комиссию бренди… т.е. бренды. Итак, нумер первый!
Выносится Бренд № 1.
Брендоносец 1:
Модель революционно-космическая. Рабочее название проекта – «Яйцо выеденное». Эта модель позволит каждому обманутому вкладчику почувствовать себя Гагариным. Проведем тест. (К публике) Кто желающий?
Подбегает обманутый вкладчик с криками: «Я, я желающий!»
Обманутый вкладчик ( высовывается в яйцо и кричит):
А-а-а-йс!!..... (грустно) Нет, не айс...
Ведущий (брендоносцу):
Достаточно, достаточно. Теперь вы можете тихо удавиться… т.е. удалиться, в ожидании результатов конкурса. МарьИванна!
МарьИванна (выметает брендоносца со сцены метлой):
Иди, иди милок, отседа…
Ведущий:
Целевая аудитория, ваше мнение?
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
Спасибо. Нумер второй! Попрошу брендоносцев занести следующую модель.
Выносится Бренд № 2.
Брендоносец 2:
Модель эволюционно-академическая, рабочее название – «От обезьяны к д’Артаньяну». Буду краток. Данная модель разрабатывалась в течение 3-х лет на базе университета Склифосовского (штат Огайо) и наглядно демонстрирует строго научную картину возвратно-поступательного развития от простого к сложному, от сложного к простецкому и туда-обратно, и много раз. Бренд динамичен и ориентирован на любой уровень потребителя.
Обманутый вкладчик:
Скажите, а где, ну где в вашей модели обманутый вкладчик?!!
Ведущий:
Тихо, вам никто слова не давал. В порядке общей очереди!
Обманутый вкладчик:
А когда, когда дойдет очередь?!!
Ведущий:
После всех остальных. Что думает целевая аудитория?
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
А теперь попрошу высказаться нашу комиссию.
Дама:
Мне лично ближе академическая схема. Вот в былые времена во главу угла всегда ставилась курица (показывает на себя), а теперь каждое яйцо считает для себя возможным вариться в высшем свете.
Павиано:
Крутое яйцо!! А академиков я не понял…
Академик:
А, по-моему, они одинаковые.
Ведущий:
С вами все понятно. Нумер третий, кстати, совершенно случайно, мой зять Межуев.
Выносится Бренд № 3.
Межуев (подражая манере Дроздова):
Модель декоративно-миротворческая, рабочее название – «Двуглавый перепил». Данная модель – высокохудожественная, близкая чаяниям и промыслам народным. Птица писана с натуры. Эта птица широко распространена в средней полосе России. Особо крупные экземпляры встречаются в академических поселках ближнего Подмосковья. Двуглавый перепил ест часто и пьет помногу. Птица миролюбива, добродушна и покладиста. Посмотрите эту съемку скрытой камерой – она говорит сама за себя.
На сцену вываливается нечто из 2-х человек, связанных вместе в районе пояса. Они беспрерывно дерутся и головы ругаются между собой.
Перепил:
1 голова: сойди с ноги, с ноги сойди!
2 голова: это моя нога, а не твоя!
1 голова: нет, моя!
2 голова: тьфу на тебя три раза!
1 голова: дурак!
2 голова: сам дурак!
1 голова: это не интеллигентно!
2 голова: от интеллигента слышу!..
И так далее…
Ведущий (пытается их помирить и приструнить):
Головы на пра- на лево равняйсь, смирно стоять, молчать я вас спрашиваю! МарьИванна!!!
МарьИванна: ( выметает перепела):
Кыш, кыш пошла, в суп тебя, раскудахталась тут!
Ведущий:
М-да… Ну хватит. Подведем итоги. Целевая аудитория, вам есть, что сказать?
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
Все с вами ясно. (К комиссии). Итак, уважаемая комиссия - подведем итоги.
Дама:
Непонятно, зачем наше руководство ставит перед нами проблему выбора. Мы к ней не готовы! Это не привычно и неэстетично. Вот в былые времена…
Ведущий (прерывает даму):
Спасибо-спасибо!
Павиано:
А меня яйцо прикололо! Но пацаны ща мне на мобилу скинут правильный ответ.
Академик:
А, по-моему, они одинаковые…
Ведущий:
Итак, единогласно! Поздравляю моего зятя Межуева с убедительной победой в тендере и получением казенных средств на доработку бренда. Спасибо всем! МарьИванна!
МарьИванна выметает всех с площадки.
Заключительная песня
На мотив «Старинной студенческой песни» Б.Окуджавы
Помявший меч об наш союз –
Тихонько может удавиться.
Возьмемся за руки, друзья,
Возьмемся за руки, друзья,
И постараемся напиться.
Мы здесь уж шесть десятков лет
Все вместе пьем и отдыхаем.
Возьмемся за руки, друзья,
Возьмемся за руки, друзья,
Не то все нафиг посдыхаем!
Вот и в этом году был сочинен и показан спектакль на одну из острых общественных тем
. Для незнакомых с нашим поселком, следует также пояснить, что уже примерно в течение 2 лет происходило острое противостояние старого правления и нескольких новых (достаточно влиятельных) деятелей, посчитавших себя обделенными в плане хапнуть общественного добра...Таким образом, начинаю я эти публикации с самого свежего события, состоявшегося 26 августа 2006 г. А затем попробую выложить также тексты старых, наиболее удачных, карнавальных спектаклей.
Итак:
Ребрендинг.
На сцене Ведущий.Карнавал-2006.
Ведущий:
Уважаемые господа!
В связи с тем, что противостояние конкурирующих организаций – холдинга печального образа «Прусь изначально я» и финансовой пирамиды «Крутой передел» привело к полному и всеобщему сбрендингу, сложилось мнение о необходимости срочного ребрендинга.
Обманутый вкладчик:
Прошу разъяснить, что это такое – ребрендинг. Слово нерусское, звучит опасно.
Ведущий (обращаясь к обманутому вкладчику):
Да не волнуйтесь вы! Ребрендинг – это только смена вывески. Все останется по-старому, только вывеску сменим, эмблему, то есть, герб. Ничего нового не будет, обещаем!
(обращаясь к зрителям):
Подумайте сами: целевая аудитория уползает из-под прицела. Имидж покосился и рейтинг провис. Под таким брендом -
нам становится все сложнее продавать остатки Родины обманутым вкладчикам. Поэтому, по настоятельному требованию общественности нами проводится тендер по выбору нового, объединенного, единственно верного и поэтому правильного бреда… э… бренда для всех корпораций!
Итак, представляю вам членов нашего немногочисленного, но маститого, как я его называю, тендеркома, Председатель – академик академии буржуазных псевдонаук г-н Кузявкин.
Кузявкин: много раз кивает.
Ведущий:
Члены комиссии: троюродная тетя шурина общественной Палаты лордов г-жа Нескладуева и, наконец, постоянный представитель легких фракций Госдумы, чистейший и конкретнейший господин Павиано Наворотти.
Павиано:
Здрас-с-ти.
Ведущий:
Ну и конечно же Я, скромный, всеми вами любимый и уважаемый бессменный управляющий и разводящий г-н Камикадзе.
Представляю вам также нашу целевую аудиторию – наиболее многочисленную и социально-активную часть населения.
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
В финал тендера мною выведены 3 участника. Попрошу участников тендера вынести на комиссию бренди… т.е. бренды. Итак, нумер первый!
Выносится Бренд № 1.
Брендоносец 1:
Модель революционно-космическая. Рабочее название проекта – «Яйцо выеденное». Эта модель позволит каждому обманутому вкладчику почувствовать себя Гагариным. Проведем тест. (К публике) Кто желающий?
Подбегает обманутый вкладчик с криками: «Я, я желающий!»
Обманутый вкладчик ( высовывается в яйцо и кричит):
А-а-а-йс!!..... (грустно) Нет, не айс...
Ведущий (брендоносцу):
Достаточно, достаточно. Теперь вы можете тихо удавиться… т.е. удалиться, в ожидании результатов конкурса. МарьИванна!
МарьИванна (выметает брендоносца со сцены метлой):
Иди, иди милок, отседа…
Ведущий:
Целевая аудитория, ваше мнение?
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
Спасибо. Нумер второй! Попрошу брендоносцев занести следующую модель.
Выносится Бренд № 2.
Брендоносец 2:
Модель эволюционно-академическая, рабочее название – «От обезьяны к д’Артаньяну». Буду краток. Данная модель разрабатывалась в течение 3-х лет на базе университета Склифосовского (штат Огайо) и наглядно демонстрирует строго научную картину возвратно-поступательного развития от простого к сложному, от сложного к простецкому и туда-обратно, и много раз. Бренд динамичен и ориентирован на любой уровень потребителя.
Обманутый вкладчик:
Скажите, а где, ну где в вашей модели обманутый вкладчик?!!
Ведущий:
Тихо, вам никто слова не давал. В порядке общей очереди!
Обманутый вкладчик:
А когда, когда дойдет очередь?!!
Ведущий:
После всех остальных. Что думает целевая аудитория?
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
А теперь попрошу высказаться нашу комиссию.
Дама:
Мне лично ближе академическая схема. Вот в былые времена во главу угла всегда ставилась курица (показывает на себя), а теперь каждое яйцо считает для себя возможным вариться в высшем свете.
Павиано:
Крутое яйцо!! А академиков я не понял…
Академик:
А, по-моему, они одинаковые.
Ведущий:
С вами все понятно. Нумер третий, кстати, совершенно случайно, мой зять Межуев.
Выносится Бренд № 3.
Межуев (подражая манере Дроздова):
Модель декоративно-миротворческая, рабочее название – «Двуглавый перепил». Данная модель – высокохудожественная, близкая чаяниям и промыслам народным. Птица писана с натуры. Эта птица широко распространена в средней полосе России. Особо крупные экземпляры встречаются в академических поселках ближнего Подмосковья. Двуглавый перепил ест часто и пьет помногу. Птица миролюбива, добродушна и покладиста. Посмотрите эту съемку скрытой камерой – она говорит сама за себя.
На сцену вываливается нечто из 2-х человек, связанных вместе в районе пояса. Они беспрерывно дерутся и головы ругаются между собой.
Перепил:
1 голова: сойди с ноги, с ноги сойди!
2 голова: это моя нога, а не твоя!
1 голова: нет, моя!
2 голова: тьфу на тебя три раза!
1 голова: дурак!
2 голова: сам дурак!
1 голова: это не интеллигентно!
2 голова: от интеллигента слышу!..
И так далее…
Ведущий (пытается их помирить и приструнить):
Головы на пра- на лево равняйсь, смирно стоять, молчать я вас спрашиваю! МарьИванна!!!
МарьИванна: ( выметает перепела):
Кыш, кыш пошла, в суп тебя, раскудахталась тут!
Ведущий:
М-да… Ну хватит. Подведем итоги. Целевая аудитория, вам есть, что сказать?
Таджик 1:
Могу копать.
Таджик 2:
Могу не копать.
Ведущий:
Все с вами ясно. (К комиссии). Итак, уважаемая комиссия - подведем итоги.
Дама:
Непонятно, зачем наше руководство ставит перед нами проблему выбора. Мы к ней не готовы! Это не привычно и неэстетично. Вот в былые времена…
Ведущий (прерывает даму):
Спасибо-спасибо!
Павиано:
А меня яйцо прикололо! Но пацаны ща мне на мобилу скинут правильный ответ.
Академик:
А, по-моему, они одинаковые…
Ведущий:
Итак, единогласно! Поздравляю моего зятя Межуева с убедительной победой в тендере и получением казенных средств на доработку бренда. Спасибо всем! МарьИванна!
МарьИванна выметает всех с площадки.
Заключительная песня
На мотив «Старинной студенческой песни» Б.Окуджавы
Помявший меч об наш союз –
Тихонько может удавиться.
Возьмемся за руки, друзья,
Возьмемся за руки, друзья,
И постараемся напиться.
Мы здесь уж шесть десятков лет
Все вместе пьем и отдыхаем.
Возьмемся за руки, друзья,
Возьмемся за руки, друзья,
Не то все нафиг посдыхаем!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 30 Aug 2006 07:37 pm (UTC)Здорово!!!
Эт да... Двуглавый перепил - это сильно! :)))
А вообще - отличная там у вас традиция! Молодцы вы, что сподвигаетесь на такое! :))
no subject
Date: 30 Aug 2006 08:44 pm (UTC)Будем дальше стараться!
no subject
Date: 31 Aug 2006 11:59 am (UTC)В частности, как человек, который умеет говорить громче всех -
ведь микрофонов там нет :-)
Чувствуется рука профессионала!
Date: 31 Aug 2006 12:38 pm (UTC)Очень ждём продолжения!
Кстати, помнишь, что ваш концерт (когда мы познакомились) записывался на диктофон? Так вот, слушали его, наслаждались, ностальгировали...
Для тебя и Володи представляет интерес эта запись?
;-)Е
Re: Чувствуется рука профессионала!
Date: 31 Aug 2006 07:48 pm (UTC)А чтобы не ностальгировать - предлагаю чаще встречаться!
:-)))
Лёша, ты ведь одобришь...
Date: 1 Sep 2006 06:12 am (UTC)Мы явно из одного фан-клуба!
Наверно, можно провести параллель со "Спартаком" как минимумом - по популярности и по "ярости" болельщиков
;-)))Е
Одобрение высказывать здесь ))))
Date: 1 Sep 2006 06:17 am (UTC)Какие видишь варианты ?
Кстати, примерно через месяц очень вероятно состоится первый домашник Лены Орловской!
А еще меня заинтересовала встреча 7 сентября (из БардАфиши)
Что скажешь?
Записи
Date: 1 Sep 2006 05:06 am (UTC)Я сама по этому делу, по записям диктофонным, большую слабость имею, тут не дадут соврать! :)))
Вот сейчас Лёша одобрит...
Date: 1 Sep 2006 06:08 am (UTC);-)Е
Re: Вот сейчас Лёша одобрит...
Date: 1 Sep 2006 07:25 am (UTC)Насчет 7-го не уверен. Хотя, по слухам, я там в какие-то дипломанты выбился...
Но официально приглашения от организаторов я не получал.
Не будет приглашения - я туда не пойду...
По поводу квартирников / тусовок - обсуждаем в привате, через почту.