![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
akasoftТеперь - рассказ о Карнавале-2003. Тема его была навеяна предстоящими тогда выборами в Госдуму, а собственно спектакль назывался "Почетно-перевыборное собрание". Кстати, именно на нем впервые прозвучала моя переделка "Дебель".
Смотрим видео:
И читаем текст спектакля!
Почетно-перевыборное собрание. Карнавал-2003.
Вступительная песня
Бред, ужасный бред терзает душу.
Нет, не отступлю я и не струшу.
Свет кремлевских окон ослепил меня опять,
О, избиратель, я посмел тебя желать!
Я думским креслом, словно бесом, одержим,
И без него теперь свою не мыслю жизнь.
Хор:
Стой, не удаляй меня из списков, Избирком,
Я без мандата буду полным … дураком.
Ах, избиратель, ну кивни мне головой,
Я душу дьяволу продам за голос твой.
Рай я всем пообещаю быстро,
Дай мне только шанс пройти по спискам.
Знай: я думал, что в стране уж нечего украсть.
Придурок, я тогда не знал, что значит власть!
Где мерседес мой с триколором на стекле?
Я без него не буду счастлив и в Кремле!
Хор:
Стой, не удаляй меня из списков, Избирком…
_____________________________________________________________________
Основное действие
На сцене трибуна Председателя и столик секретарши. На стене заголовки: Электорат, Председатель, Почетно-перевыборное собрание. Электорат выходит, садится слева, расстилает газетку, все расставляет. Выходят Председатель с секретаршей и занимают свои места.
Секр: (стуча вилочкой по графину до тишины в зале) Товарищи электрики, вы готовы?
Они кивают и показывают бутылки и стаканы.
Секр: Электорат готов.
Предс: Почетно-перевыборное собрание строительно-расхитительной конторы им. Шарашкина считаю открытым. Кворум есть?
Еврей из публики: Да, я-таки здесь.
Предс: Спасибо, Абрам Моисеевич. (К секретарше) Кворум есть.
Секр: Оглашается повестка дня.
1) Отчет правящей партии
2) Беспочвенные притязания прочих фракций
3) Разное-грязное.
Слово для доклада предоставляется председателю тов. Лукомырдину.
Предс: Дамы и господа! А также все остальные товарищи. С нескрываемой радостью хочу сообщить, что за прошедший почетный период правящей партией достигнуты впечатляющие результаты. Отдельные финансовые показатели поднялись на невиданную прежде высоту. А дальнейшие перспективы внушают нам…
Секр: И нам!
Предс:... еще больший оптимизм. И при этом, тем не менее, находятся еще клеветники, распространяющие измышления о том, что, якобы, правящей партией все продано. Ответственно заявляем: продано не все! Остались еще обочины. И если придать им товарный вид силами наших трудолюбивых аборигенов, то они вполне пойдут по 10 целковых за поганый метр. И это очень кстати, поскольку часть несознательных граждан была бы не прочь укрыться от глаз народа, что называется, в кустах. Мы не можем согласиться с такой позицией. Границы демократии должны быть прозрачны! (застывает в патетической позе)
Секр: Помедленнее, я записываю!
В это время появляется Ходок в болотных сапогах и уточке, мнет в руках шапку и пытается подойти к Предс.
Ходок: Господин начальничек!
Предс: Что еще?
Ходок: А мне бы заявленьице подать…
Пред: (секретарше) Эллочка, что это?
Секр: (достает тетрадь, перелистывает) Это ходок из Дальнего Зазаборья. Он тут постоянно ходит.
Предс: Товарищ, быстренько, что там у вас?
Ходок: Да вот, ляктричество до нас не доходит, дорожку бы нам укрепить, а то совсем потонем…
Предс: (секретарше) Эллочка, мы же вроде дорожку-то им углубили?
Секр: (доставая тетрадь) Работы проведены.
Предс: Тогда как же вы вообще сюда догребли?
Ходок: (показывая на сапоги и уточку) Да вот…
Предс: Да, явные недоработки на местах. Эллочка, надо послать товарища по направлению.
Секр: Направленице выписываем?
Предс: Да, выпишите, пожалуйста, товарищу.
Секретарша дает бумажку ходоку, и он, откланиваясь, уходит со сцены. В это время электорат, пользуясь заминкой, выпивает.
Предс: Господа, господа! Прошу не отвлекаться!
Элект.: (принимая серьезный вид) Да здравствует наша правящая партия, самая правящая партия в мире!
Предс: К чести нашей партии, даже такие бессмысленные на первый взгляд объекты, как детская площадка, стали приносить нам доход.
Секр: И нам!
Голос из зала: А нам?
Предс: С нее собран богатейший урожай маковой соломки. Но мы, товарищи, не останавливаемся на достигнутом. Мы хотим большего. В будущем году мы планируем облагородить песочницу посадками конопли!
А теперь о спорте: нашлись таки в наших рядах некоторые несознательные спортсмены- вредители. Они и их болельщики помешали горячо поддержанной нами новаторской инициативе профессора Пилюлькина и медсестры Касторкиной по проведению экскаваторных гонок «Париж-Водокачка» по территории поселкового корта. Несмотря на этот досадный инцидент профессор Пилюлькин не теряет оптимизма и разрабатывает новые маршруты.
Жир.: ( вылетая на сцену) Да, мы все будем мыть сапоги на Вашем корте. Все все, однозначно, я сказал. ( Проходит по сцене жестикулируя).
Предс.: Я уверен, что Вы в полной мере ощущаете нашу неусыпную заботу о Вас, ( секретарша придремывает), и не рискнете остаться без нашего попечения.
А теперь, горячая десятка претендентов. Правда, дошли не все. Партия любителей пива, партия любителей водки, и партия любителей Вовки перегрелись на старте.
Эллочка, представьте, пожалуйста, выживших в предвыборной гонке.
Секр.: Слово предоставляется союзу молодых пофигистов.
Выползает несколько молодых ребят
Пофиг.: А че надо?
Предс.: Представьте, пожалуйста, свою предвыборную платформу.
Пофиг.: А нам все по фигу:
- водокачка Ваша - по фигу,
- корты и газоны - по фигу
- столбы дороги – по фигу
- и программа Ваша – по фигу.
Предс.: (заинтересовано) Так- так- так, значит, вам и деньги по фигу?
Пофиг: Нее, деньги нам не по фигу!
Предс.: Как же так? Неувязочка получается!
Пофиг.: А неувязочки ваши, нам по фигу.
Уходят.
Жир.: (выскакивая) Молодцы ребята, это наша смена растет, однозначно. Когда мы придем к власти, мы дадим каждому по фигу!
Секр.: Очередное внеочередное слово традиционно взял ярко выраженный представитель либеральной дачной партии РАН. Слово предоставляется Председателю комитета «Таких-то Матерей». Госпожа Ядреная Феня, подойдите к пятому микрофону.
Выходит Комитет матерей, во главе с Ядреной Феней, и к ним сразу с другой стороны идет ходок с направлением.
Ходок: А меня к Вам послали. (Протягивает направление)
Феня: Еще один! Ну, к нам так к нам. (Вталкивает ходока в толпу матерей, где ему выворачивают карманы и вешают детей на шею).
Феня: (Обращаясь к публике) Вот видите, по всем вопросам посылают к нам! Мы – единственная реальная политическая сила в стране. Девочки, три четыре:
Матери:
- Заботишся о смене, иди к Ядреной Фене!
- Прорвало отопленье – иди к Ядреной Фене!
- Не надо больше прений, иди к Ядреной Фене!
Ядреную Феню в президенты, все голосуйте за мать Вашу!
Уходят.
Жир.: (выскакивает) Не слушайте этих баб. Зачем Вам эти матери?!! Когда мы придем к власти, я сам лично всех уматерю, каждого, каждого, и тебя, и тебя, однозначно. Все. Однозначно.
Уходит
Секр.: Ну а теперь приступаем к голосованию.
Элект.: Электорат устал! Минь, где там наш рубильник? Выруби их к такой то матери!
Феня: Кого там еще к нам?
Электрик берет топор, но, услышав Феню, бросает топор и идет с ней обниматься.
Предс: (увидев Миню с топором) Все, все, закругляемся!
Секр.: Голосование проведем в узком кругу!
Все поют:
Предс+секр: Жить будет завтра веселей!
Эл: Еще налей!
Мат: Дай сто рублей!
Жир: Долой еврей!
Предс+секр: Мы будем править новый срок!
Все: Дели пирог!
Мать: Где мой кусок?
Жир: (Ходоку) отдай сапог!
Предс: Электорат уже устал!
Эл: Ты всех достал!
Секр: Какой скандал!
Жир: (Ходоку) Чего пристал?
Все уходят. Остаются Ходок и Жир.
Ход: Все разошлись, а как же я?
Жир: Молчи, свинья!
Здесь главный – я!
Однозначно!
Общая песня
Не секрет, что рубли не растут в огороде
Не продашь и не купишь без них.
И поэтому я продаю подороже
Все, что вдруг оказалось в ладошках моих.
Припев:
Под грустное рыдание,
Под злобное ворчание,
Под дружеское ржание
Нам душу бередит
Большой кредит для маленькой,
Оффшорной такой компании,
Для скромной такой компании,
Огромный такой кредит.
Ах, было б только где,
Ах, было б только с кем,
Ах, было б только что распределить!
Не секрет, что рубли – не простая бумага,
И без них никуда не пролезть.
А с деньгами доступны нам высшие блага,
Если только, конечно, они у нас есть…
Припев
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 16 Dec 2008 09:46 pm (UTC)Оффф! Лешка, а как ты видео вставляешь? я что-то пробовала и через embed, и через < span class="ljvideo" >xxxxx< /span > - ниче не получается.
no subject
Date: 17 Dec 2008 08:52 am (UTC)Видео я вставляю тупо по той ссылке, которую мне дает RuTube - через embed.
Ты, часом, не забывала переключиться в режим HTML? ;-)
no subject
Date: 17 Dec 2008 10:27 am (UTC)no subject
Date: 17 Dec 2008 11:43 am (UTC)Вот код этой картинки:
no subject
Date: 17 Dec 2008 07:14 am (UTC)Лёшка, правда, перепости, пожалуйста, в сообщество. :)
no subject
Date: 17 Dec 2008 08:54 am (UTC)Насчет сообщества - у меня другая идея. Я же обещал там ничего не писать :-) Давай ты просто там сделаешь маленький пост и дашь ссылку сюда? Или Юлька - у кого время будет.
no subject
Date: 17 Dec 2008 09:23 am (UTC)Попробую сегодня в обед. :)
Всё-таки ты офигенный молодец! :)
no subject
Date: 17 Dec 2008 10:28 am (UTC)no subject
Date: 17 Dec 2008 11:35 am (UTC)